1С Зарплата и управление персоналом 8 редакция 30


статусы месяцах о

2017-09-26 16:34 Новый год это время, когда волей неволей приходят на ум разные воспоминания В основном о Многие работодатели выдают сотрудникам займы Если заем беспроцентный или предоставлен




Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер. Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!`` Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется на кухню. Через минуту приходит с бутылкой. Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.`` - Тссс! Это его водка!


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.






Россия два раза Европу спасла: Сначала татар тормозила, А после сама распахнулась для зла, Которое миру грозило.


Легендарные преподы МИСиС. Студенческие воспоминания. Как то открывал уже эту тему. Надо заметить,что оригиналов в институте и без Треногина хватало. Попробую отрывочно вспомнить некоторых. Профессор Костин. Кафедра Истории КПСС. Для позжеродившихся сложно объяснить что это за предмет такой. Мы его называли "В гостях у сказки"-но полушепотом. В общем сплошная чушь,но язык надо держать за зубами-ибо попробуй что вякнуть,тут же из института вылетишь. И это еще в лайт-версии. Стандартно сию дисциплину вели какие-то унылые уроды,бубнящие про любовь к Партии(с заглавной буквы) под мерное похрапывание зала.Но не у нас. Костин собирал аншлаги. Я думаю,он был ярый антисоветчик,но боролся с властью своеобразно-доводя до полного абсурда изложение и так не блещущего логикой предмета.Подача материала страстная до невозможности-все первые ряды бывали заплеваны мелкой взвесью слюней. Плюс каждую лекцию он заканчивал хулой мировому сионизму.Доводя себя при этом до полной ажитации.Прям Марк Порций Катон-старший, что заканчивал все свои речи (вне зависимости от их тематики) в сенате фразой: «Кроме того, я думаю, что Карфаген должен быть разрушен» (Ceterum censeo Carthaginem esse delendam). С учетом аудитории(а МИСИС-это традиционно-еврейская лавочка)-это был сильный ход. В конце концов я подговорил народ устроить ему овацию. Картина получилась достойная. На кафедре беснуется препод,поливая матом мировую жидову,в зале 70% ярких представителей выводимого на чистую воду носатого племени стоя аплодируют и орут "Браво!!!","Бис!" Впоследствии это стало доброй традицией. Костин млел. Жидомасоны же устроили настоящий фан-клуб профессора-антисемита. Причем мы его действительно любили.Было за что. Чего проф терпеть не мог-так это опозданий. Еще бы.Он только в раж вошел,пеногон вывел на проектную мощность,а тут какая то сука в дверь скребется. Все вдохновение псу под хвост. Доставалось засоням по полной. Пример. Костин только перешел к любимой теме,уже навалил потный вал вдохновения,уже труднопроизносимые евреи и сионисты в речи заменены привычными жидами-и,а? Что? Стучатся? -Какая там блядь ломится?! Угадал. Факультетская проститутка Мешалкина,несчастное сверхпроводимое существо (полное отсутствие сопротивления)мелко трясется у двери-с очередного групповика ,видать, не отпускали. Костин раздувает ноздри.Вращает налитыми кровью глазами. Мешалкина затравленно блеет,мол проспала:не выспалась,легла после трех... Костин(неожиданно сочувствующе): -Да что ж вы так не бережете-то себя,милочка? Легли б после одного-и на лекцию б вовремя поспели! Зал воет под столами... Ну как такого не любить? ... Химик проф. Голутвин напоминал внешне певца Аркадия Северного.Отличало его знание химии,роднило с шансонье запойное пьянство и пристрастие к бабам. Как то решили тяпнуть у него на лекции. На самой верхотуре.Только разлили по стаканам коньяк(папа "подарил" коллекционный "Арарат")-Голутвин сделал стойку. Пошевелил ноздрями,и как легавая пошел по следу "верхним чутьем". Мы обмерли. Сидим,пишем,прижимая стаканы к парте снизу. Сзади бродит принюхивающийся профессор. Безошибочно находит источник. Сквозь зубы. -Херасе студенчество гуляет...Арарат четверть века...Купцы первой гильдии,бля... Потом уходит вниз. Мы выдыхаем. Ждем когда отвернется,и...аааам! Голутвин неожиданно оборачивается и на весь зал: -Хоррррошо пошла!!! Мы оседаем. На выходе ловит меня за пуговицу. -Такой коньяк,что вы как калдыри под партой глушили,смаковать надо,идиоты. Аааа,что б вы понимали! Короче-ко мне на экзамен без такого же не приходи. Пришлось тырить дома вторую бутылку... Не дай Б-же было попасть к нему на экзамен под разболевшуюся печень. Всем мужикам бананы. Бабам он благоволил-и двойки не ставил принципиально. На сдачу к нему наше бабье выряжалось как уличные шалавы-юбки по-пупок,сетчатые чулки,помада на полрожи-проф любил все яркое. Переплюнула всех Мешалкина-демонстративно сняв трусы перед аудиторией.От юбки там тоже было-одно название. ...Пока Мешалкина пыталась что-то озвучить,профессор сосредоточенно разглядывал ее промежность. Не отрываясь.Сурово. Молча.С прищуром. Наконец,Мешалка пошла красными пятнами смущения и затихла. В полной тишине,так ничего и не спросивший Голутвин начертал ей в зачетке свой параф. Трясущаяся шалава вываливает в коридор. -Что у тебя там? -Нннне знаю... -Покажь! -Ща. Погодь. Отдышусь и сама гляну. Ой! Урааа! Четверка!!!! "Хорошо" то есть! -Быть того не может. Он же "за пизду" только трояки раздает! Дай сюда! -На,смотри! Повисает пауза. Наконец кто-то замечает. -Не,Натах,это не четверка. -А что? -Сама читай! В зачетке крупно и четко начертано- "ХОРОША!!!" ... Самой выдающейся личностью института был преподаватель теорфизики академик Алексей-Алексеевич Великий ученый,без всяких шуток. Но лекции у него...Это кошмар. АА искренне считал,что теорфизиков из нас-максимум один на поток.Вот этому одному он и читал лекции.Остальные морщили мозг в попытках понять хоть что-то в этих бесконечных уравнениях,что он писал на доске. Мало того-у академика тихий голос и невнятная дикция. Полный аут. Сидим как то медитируем. Тоска полная. Внизу тихий бубнеж на китайском,ни черта не слышно,да и если слышно-не понятно. Впереди меня Юра Болтинский пытается хоть законспектировать написанное светочем. Потом разберусь,мол. Бегемот решает подбодрить друга. И тихонько тычет ему под ребра циркулем. Я зачем-то подбиваю опорную бегемочью ногу-и Бегин всей тушей летит вперед.Сантиметр иглы входит Юрику в спину. Дикий рев на всю аудиторию: -ДА ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ,СУКА!!!!! Алексей Алексеевич испуганно разворачивается,успокаивающе поднимает ручки перед собой и: -ЩАЗ,ЩАЗ Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ!!! Народ кроет.Люди ползали в проходах не в силах подняться... Аминь.